Ridículo.

Miro tus ojos inertes en las fotos. No sé si busco algo, si es mi forma de todavía reconocerte, pero me hace sentir rara. Conozco de memoria esa cara, la recorrí con mis manos y mi boca tantas veces y ahora está sólo en el mundo de mi imaginación y de las pantallas. Me parece ridículo. Eso, ridículo escribir de nuevo acá, ridículo volver a mirar tus fotos, ridículo que me parezcas hermoso, ridículo como no te beso hace tanto, ridículo lo que estés pensando de mi cuando leas esto, ridículo si todavía pensás en mí y ridículo si no. Estoy parada en el ridículo, en un intento insensato de olvidarte, ¿para qué? si tu cara siempre va a pertenecer a ese mundo imaginario. Y escribo esto y me hago hambre a mi misma, uf, no quería, pero se me escaparon los sentimientos. Por ahí porque tuve una solitaria tarde de gorda o porque estoy escuchando Drexler hace tres horas o porque desde que lo vi a tu hermano no dejo de soñar con vos. Y tengo ganas de verte, para saber cómo estás y traer tu cara a mi mundo real un ratito, sólo eso. Y porque, si te soy sincera, me parece ridículo, también, que no tengas ganas de darme un abrazo. ¿Aceptás?
(Por ahí si escuchás Salvapantalla o Noche Desvestida mientras leés por segunda vez esto el "si" sale más fácil.)


((Tengo ganas de estar tirada en el pasto, mirando el cielo, charlando, con sonrisita y sin rencores.))

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Here, there and anywhere, o traducido al español: Adónde quiera que voy.

Gracias por tanto amor.
El viento pondrá las cosas en su lugar cuando sople con la misma fuerza, al mismo tiempo.
Te quiero mucho, como quizás nunca pueda querer a alguien.

Sumas de Placer

Hoy me levanté con una imagen: nosotros dos, completamente desnudos, en tu cama. Teníamos todo el tiempo del mundo para darnos placer, vos a mi y yo a vos, sin nada más en el medio, despacio y en la dosis exacta. Yo te llenaba de besos suaves. Primero la mano, cada uno de tus dedos. Te recorría el cuello, la oreja, el pecho, te rozaba la boca y sentíamos cómo nos inundábamos de cariño. Te besaba los labios suaves, una, dos, tres veces mientras vos simplemente los abrías, hasta que no aguantábamos más y rompíamos en un beso totalmente apasionado. Pero te dejaba con las ganas y me iba al otro lado de tu cuerpo para repetir el ritual. Después bajaba a tus piernas, a tu ingle, y jugaba un rato por esa zona sin alejarme ni acercarme demasiado a tu sexo, y cuando las ganas terminaban por ganarme, lo chupaba. La parte de arriba, en círculos y hasta el fondo, en conjunto de mi mano acariciándolo. Y después te regalaba mi cuerpo, para que hagas lo que más te guste, rogando que tocaras y besaras cómo sabés mis pechos, para mirarte, encenderme y terminar uno dentro del otro, piel con piel, boca con boca, gemido con gemido.
Siempre con una nena mirándonos y un "gracias por venir" en la pared.
Tengo muchas ganas.

En serio.

Volver a  verte es como volver a estar en casa, con todos los sentidos. Escuchar esos nombres que alguna vez también fueron mios y alegrarme porque estén bien. Oler con sólo acercarme a tu cuello tu casa, el hogar, tu cuarto, ese perfume que se te impregna en la piel de una manera tan particular a vos y sólo a vos. Besar tu boca carnosa, tan llena de calor y pasión como el primer día que la besé. Conocer de memoria tu cuerpo, tu espalda con imperfecciones, tus manos grandes pero que me acarician sin torpeza. Ver tu cara particular y hermosa como siempre, tus rulitos despeinados. Pero sobre todo, que tu barba roce mi mejilla con toda la suavidad que recordaba y sentir que ahí estoy bien, que podría dejar que el tiempo pase infinitamente en un abrazo tuyo.
En serio no sé qué pasará entre nosotros hoy, mañana o al final de nuestras vidas. En serio ya no espero nada de vos. Pero también es en serio que siento esas cosas casi mágicas cuando te tengo cerca y, a pesar de todo y todos, me gusta.

Crezco ¿sola?

Siento que te sorprendería saber lo bien que me tomé el subte. Cómo sin preguntarte cien veces, combiné la B con la D hasta Belgrano, ida y vuelta. Cómo puedo ir a una entrevista sin morirme de miedo, sin que me tiemble la voz, cada vez más charlatana. Cómo puedo irme a dormir el día anterior sin un nudo en el estómago. Lo que no creo que te sorprenda son mis ganas de contarte todo esto. De escuchar tu voz, que me desees suerte, de que tengas ganas de saber cómo me fue, de que me felicites con un abrazo y estés orgulloso de mi. Por ahí esto necesitaba, crecer un poco sola. Pero, ¿para que te voy a mentir? la verdad es que te extraño horrores.

¿Cómo se hace cuándo en todo lo mio hay un poquito de vos?
Se me caen las lágrimas con una sonrisa en la cara cuando te pienso.

uf

Me acuerdo del día del velorio de mi abuela donde me explicaste cómo yo era uno de esos árboles finitos, que el viento movía y quebraba fácil, y cómo vos eras el palo del costado que lo sostenía. Eras mi palito, quiero que seas para siempre mi palito. Te quiero tanto.