Miro tus ojos inertes en las fotos. No sé si busco algo, si es mi forma de todavía reconocerte, pero me hace sentir rara. Conozco de memoria esa cara, la recorrí con mis manos y mi boca tantas veces y ahora está sólo en el mundo de mi imaginación y de las pantallas. Me parece ridículo. Eso, ridículo escribir de nuevo acá, ridículo volver a mirar tus fotos, ridículo que me parezcas hermoso, ridículo como no te beso hace tanto, ridículo lo que estés pensando de mi cuando leas esto, ridículo si todavía pensás en mí y ridículo si no. Estoy parada en el ridículo, en un intento insensato de olvidarte, ¿para qué? si tu cara siempre va a pertenecer a ese mundo imaginario. Y escribo esto y me hago hambre a mi misma, uf, no quería, pero se me escaparon los sentimientos. Por ahí porque tuve una solitaria tarde de gorda o porque estoy escuchando Drexler hace tres horas o porque desde que lo vi a tu hermano no dejo de soñar con vos. Y tengo ganas de verte, para saber cómo estás y traer tu cara a mi mundo real un ratito, sólo eso. Y porque, si te soy sincera, me parece ridículo, también, que no tengas ganas de darme un abrazo. ¿Aceptás?
(Por ahí si escuchás Salvapantalla o Noche Desvestida mientras leés por segunda vez esto el "si" sale más fácil.)
((Tengo ganas de estar tirada en el pasto, mirando el cielo, charlando, con sonrisita y sin rencores.))
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2 comentarios:
Es rarísimo esto, no me queda otra opción más que ser muy sincero y, conociéndote, lo menos hiriente posible.
Prefiero hacerlo por acá así no doy lugar a otro tipo de interpretación.
Y te pido disculpas de antemano.
Pero no, no acepto Caro.
No lo prefiero, en estos momentos no tengo la cabeza puesta en nuestra relación, no pasó la suficiente
agua debajo de mi puente como para quiera reconstruir algo.
Eso no quita que a veces piense en vos, o que al escuchar una canción me vengan mil imágenes.
Eso sí, me sigue pasando.
Pero es una nostalgia hermosa que prefiero seguir transitando de esa manera y no de otra.
Me encantaría que fuese de otro modo y que estemos los dos situados en el mismo "nivel" pero acepto,
cosa que vos deberías hacer, que no me pasa. Que tenemos sentimientos diferentes.
Deseo enormemente que me sueltes la mano, que te dejes ser, que me dejes ir, que te liberes de una carga
que hoy no te corresponde.
No sabes que contento me puse cuando me enteré que te estabas viendo con otro chico. No es de morboso, sino que
me hizo bien saber que al fin podrías liberarte y vivir otra experiencia, quizás otro amor, ni mayor ni menor, distinto.
De esa manera hubieses aprendido muchas cosas que capaz en un futuro nos pueden servir de mucho.
A mi no me gusta ni me sirve tenerte "ahí", abajo, a la espera, me hace sentir mal. No te mereces ese trato.
Por otro lado, soy completamente consciente de que sos la persona que más me quiere en la vida entera.
Pero hoy no puedo hacer nada con eso.
Estoy dejando que fluya, mi vida, mis caminos, mis decisiones, mis deseos, mi soledad. Eso significa que el día en que me despierte
y no pueda dejar de pensar en vos, seguramente haga todo lo que este a mi alcance para demostrártelo.
Hoy no.
Y si esto sigue así, lo veo cada vez más lejano.
Perdón pero no puedo ni quiero transformar mis sentimientos.
Tampoco siento rencor, en absoluto.
Perdón.
Te quiero muchísimo.
Yo tampoco siento rencor y no me siento en absoluto en ese lugar donde me describís vos. Que lo estuve, lo estuve, y por suerte pude salir, porque fue muy triste. Querer verte no es querer reconstruir nada, te plantié esto porque tengo ganas de saber cómo estás, de que charlemos, de darte un abrazo con todo el amor del mundo que te tengo, pero desde otro lado. No era ni para llorarte, ni suplicarte, ni comerte. Entiendo que lo veas así porque sé cómo me manejé anteriormente. Pero así como a vos un día te surgieron ganas de verme y me lo pediste, yo tuve muchas ganas de saber cómo estás, de charlar, de tomar unos mates, y te lo dije. Te extraño, si, pero desde otro lugar ya. Lo que escribí es real, me parece rarísimo cuando me pongo a pensar en todo lo que vivimos y que ahora no tengamos contacto alguno, lo que no significa más que eso. También es probable que te quiera como nadie en la vida y que esto sea así por mucho tiempo, pero entendí que no es el momento, ni la forma. Fue un impulso que me salió, por ahí de boluda, ni tampoco con la forma correcta, pero ya está, necesitaba descargar algo que me estaba pasando y fue la manera que encontré. A mi también me pone feliz estar enamorándome de nuevo, como también me alegra saber que estás pasando un momento lindo haciendo lo que te gusta y que te está yendo bien. Obvio que no puedo evitar que me duela que no tengas ganas de verme, como también que te hayas tomado así lo que te dije, pero lo acepto y respeto. Te pido disculpas si te incomodé, no era la idea, en serio.
No creo que estemos en diferentes "niveles", sino que, por ahí, tenemos diferentes maneras de querer. Y yo te quiero mucho.
Un beso grande.
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