¿Cómo se hace cuándo en todo lo mio hay un poquito de vos?
Se me caen las lágrimas con una sonrisa en la cara cuando te pienso.

uf

Me acuerdo del día del velorio de mi abuela donde me explicaste cómo yo era uno de esos árboles finitos, que el viento movía y quebraba fácil, y cómo vos eras el palo del costado que lo sostenía. Eras mi palito, quiero que seas para siempre mi palito. Te quiero tanto.

¿Donde dejo los abrazos?

Tengo el cuerpo llenos de abrazos. Abrazos que están desesperados por salir, desesperados por ser recibidos y devueltos. Abrazos que están llenos de miedos, de súplicas, de lágrimas, pero también de amor y de ganas. Son abrazos que me pesan y me duelen, intentan hundirme pero mi espalda lucha con fuerza. Busco y busco dónde los puedo abandonar, los quiero dejar con suavidad, casi sin darme cuenta. Pero al final del día entiendo que probablemente lo mejor sea guardármelos, esperar el momento justo y dejártelos todos a vos, porque ahí corresponden.

Vivir la lluvia

Me levanté de una siesta con el ruido de una lluvia repentina y fuerte, una lluvia hermosa que aleja un poco el calor. Y lo primero que pensé fue en vos y en hacerte saber cuánto daría por vivir una lluvia más juntos. Amándonos con el ruido de fondo, acariciándonos mirando el techo con risas o en silencio. Me encantaría que sea como dice Spinetta y que esta lluvia borre todas las heridas de mi alma. Te extraño.

5 de enero.

Hace al rededor ocho 5 de enero que siento lo mismo. Salvo este.
Me acuerdo el primero o segundo,  fui a tu departamento cuando se hicieron las 00:00hs. Fui acompañado.
Ese día estaba mas nervioso que otra cosa, no entendía muy bien qué pasaba ni por qué. Pero pasaba y ya.
Los demás vinieron solos pero siempre acompañados por lo mismo, la unión, el compañerismo, el amor, el volverse de vacaciones, etcétera.
Pero hoy, clavadas las 00:00hs nuevamente del 5 de enero, todo es distinto.
Tengo un sentimiento tan austero, solitario y vacío que todo me parece insuficiente.
Escribir esto, por ejemplo, mandarte un mensaje, llamarte, hacer una carta, grabarte una canción, leerte un poema, comprar un regalo, pedirle al cielo que te traiga a dormir conmigo.
Nada, nadie, sólo vos, podes llenarme.
Hoy te necesito, porque así lo dicta mi corazón y no mi razón.
Porque mi corazón habla, mi corazón ve, mi corazón rechaza y mi corazón sueña.
En cambio mi razón ignora, mi razón intuye y mi razón descansa con tu propio amor.
Te amo porque así lo siento, porque así me hice, al lado de vos.
Te agradezco que me hayas dejado pasar tanto tiempo en tus brazos, por quererme tanto, por hacerme tan bien.
Te amo, te regalo dos de las fotos mas lindas del mundo.

No doy más. Te extraño muchísimo.

...

Hola. Necesito descargar. 

A veces siento que nunca voy a volver a encontrar la paz que necesito. Si tuviese que borrar un día de mi vida, borraría el día que me fui a Nueva York. Es un momento que no me puedo sacar de encima y que me hace sentir horrible. Principalmente porque yo me reconozco como una persona alegre, feliz, dentro de todo positiva. Y siento que a veces este miedo me lo anula y no sé cómo solucionarlo. También sé que probablemente vos no puedas hacer mucho más que escucharme y decirme unas palabras que me hagan sentir mejor pero como realmente lo necesito te escribo esto. Estoy cansada de este miedo asqueroso, quiero hacer las cosas sin pensarlas tanto como lo hacía antes, quiero poder disfrutar al 100 por 100 como lo hacía antes. Lo peor es que el miedo se dirige al hecho de no querer tener más miedo y se forma una bola horrible en mi cabeza de la cual quiero salir urgente. Eso, estoy media triste y hace varios días que te quería escribir esto porque hablando probablemente no me explique. Necesito un abrazo, que me quieras y poder charlar.